Для страждущих узнать, как зовут Ивана из фильма "Книга Мастеров" сообщаю: Ивана зовут Максим, фамилия Локтионов, если не врут, то он ко всему этому еще и студент Саратовской консерватории.
Пришло письмо от регистратора доменных имен REG.RU о необходимости предоставления им скана паспорта для верификации предоставленных мной паспортных же данных. Слава яйцам, не поддался идиотскому порыву написать в регистрационной форме всякой хуйни и указал свои действительные данные - теперь вот не придется краснеть.
Я все думал: как же они туеву хучу паспортных данных вручную сверять-то будут??? Оказалось, что хуча не такая уж и туева - на момент отправки моего паспорта было чуть больше 9000.
Ну и, возвращаясь к эпиграфу, любопытно узнать, кто как относится к усилению контроля за интернет-пользователями и интернет-создателями. Сам отвечу прямо сейчас: я отношусь положительно, потому что женщина явно беременна. А если бы все были бы белыми и пушистыми, то вопрос отпал бы сам собой.
Меня гораздо сильнее напряг бы запрет "ненормативной" лексики. Кстати, о ненормативной лексике... Как вам такая мысль: вот написал я, например, "хуй", и все прочитали "хуй". Один раз!!! И при этом прочитали ровно то, что написано. А вот, нарпимер, в телевизоре заместо пи-и-и-и-к человек в голове десять вариантов же прокрутит, и не факт, что остановится на том, про что было сказано на самом деле.
Но: панталоны, фрак, жилет - Всех этих слов на русском нет.
А.С. Пушкин
Сами понимаете, с классиком невозможно спорить. Обратный пример: penis на русском есть. И это вовсеотнюдь не слово член. Член - не однозначно, поэтому для точного перевода необходимо дополнительное слово. Да и вообще, угадайте, об чем думают студенты на какой-нибудь алгебре, слыша от преподавателя что-то вроде: "пятый член многочлена" или "квадратный трехчлен". Тут, в отличие от запиканных слов, как говорится, хуем и не пахло, однако все чего-то ржут. Особо одаренных подобные фразы веселят до пятого курса. А помнят все. До самой смерти. И, бля, похихикивают.
Че-то не туда меня понесло. Да и поздно ужЕ. Спокойной ночи!
Сегодня посмотрел фильм Зомбилэнд (Zombielend). Очень хотелось посмотреть в кинотеатре, но не срослось - чего-то в к/т "Родина" или не показывали совсем или показывали как-то сильно мало. И в Саратовских кинотеатрах чего-то не нашел. Ну и ладно - на телевизоре тоже неплохо смотрится.
Зомбилэнд - комедия, однозначно. Несмотря на присутствие зомби, к ужасам никоим боком не относится. Но зомби очень натуральные. И при этом не страшные. Ну, как не страшные - на экране не страшные, а встреться вот так на улице: обосраться - как два пальца обоссать!
Что особо хотелось бы отметить: в фильме - герои не тупят. Глупые поступки совершают, конечно, и делают, бывает, чего делать не стоило бы, но всегда на это есть причина. Даже так - не поступки глупые, а причина, мотивация поступков несколько странные. Но они там все слегка ебанутые. Каждый по своему. И у всех, справедливости ради, есть на то очень печальная причина. Ну и вообще, когда вокруг все превратились в зомби, не каждый может остаться в своем уме. А вот так, чтобы все, смотрящие фильм, стонали в бессильной злобе: "куда ты поперся, придурок" - такого нет.
Я лично не скучал ни минуты. Даже когда экшена нет. Что еще понравилось - сюрпризы. Даже несмотря на то, что в общем с сюжетом был знаком, пару-тройку раз от неожиданных поворотов челюсть отвисала. И нравоучений нет. Моральные аспекты, конечно, присутствуют, но не нарочитые и естественные. А то, знаете, есть такие фильмы, где какой-нибудь хер пять минут несет какую-то муть про то, как правильно себя вести, как будто это кого-нибудь это может перевоспитать. Я обычно в такие моменты смело выхожу посцать, а если нужды никакой выходить нет, то, бывает, засыпАю.
Чем еще хорош Зомбиленд - во время просмотра не заснете, а после просмотра, наоборот, заснете легко - фильм, повторюсь, не страшный. Но впечатлительным и детям, наверное все же лучше не смотреть - зомби есть зомби. Тем же, у кого нервная система устойчива, но все-таки они боятся смотреть фильмы ужасов, а очень хочут - к просмотру рекомендую категорически.
Любите ли вы сгущенное молоко так, как люблю его я?
Я вот приобрел себе надысь десяток баночек. Производства Белорусии. И парочку уговорил. С сушками и с чаем. Тот самый вкус. Тот самый цвет. Знакомые с детства. Белорусия из Саратова выглядит последним островком Советского Союза. А после восьмисот грамм сгущенного молока кажется, что там вообще ничего не изменилось. Только нужно правильное сгущенное молоко, какое делают в городе Рогачев.
Эх! И жить хорошо, и жизнь хороша!!!
И по поводу сгущенного молока возник у меня вопрос: почему, почему отечественные Российские производители не могут просто и без затей делать невесть какой хитрый продукт "сгущенное молоко цельное с сахаром"?
Знаете, что такое "консистенция сгущенного молока"? Купите Рогачевскую сгущенку и посмотрите - это она и есть. Идеальный продукт. Идеальный.
Читайте, завидуйте, я - гражданин Советского Союза.
P.S. Да хуле мелочиться. Вот вам весь стих, нате:
Я волком бы выгрыз бюрократизм. К мандатам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту... По длинному фронту купе и кают чиновник учтивый движется. Сдают паспорта, и я сдаю мою пурпурную книжицу. К одним паспортам - улыбка у рта. К другим - отношение плевое. С почтеньем берут, например, паспорта с двухспальным английским левою. Глазами доброго дядю выев, не переставая кланяться, берут, как будто берут чаевые, паспорт американца. На польский - глядят, как в афишу коза. На польский - выпяливают глаза в тугой полицейской слоновости - откуда, мол, и что это за географические новости? И не повернув головы кочан и чувств никаких не изведав, берут, не моргнув, паспорта датчан и разных прочих шведов. И вдруг, как будто ожогом, рот скривило господину. Это господин чиновник берет мою краснокожую паспортину. Берет - как бомбу, берет - как ежа, как бритву обоюдоострую, берет, как гремучую в 20 жал змею двухметроворостую. Моргнул многозначаще глаз носильщика, хоть вещи снесет задаром вам. Жандарм вопросительно смотрит на сыщика, сыщик на жандарма. С каким наслажденьем жандармской кастой я был бы исхлестан и распят за то, что в руках у меня молоткастый, серпастый советский паспорт. Я волком бы выгрыз бюрократизм. К мандатам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту... Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза. Читайте, завидуйте, я - гражданин Советского Союза.
Я уже приводил пример скрытого хамства на сайте аднакласники. Но это все хуйня, по сравнению с мировой революцией. Все больше слышу историй о том, что аднакласники стали причиной разрушения вполне себе крепких и благополучных семейных пар.
Оно, конечно, понятно, что в данной ситуации аднакласники вовсе и не причина, и семьи вовсе даже и не крепкие. И всё же, факты налицо - до аднакласников жили люди себе и жили, а после знакомства с аднакласниками тоже конечно живут, но уже порознь. Причем, слабым звеном во всех подобных известных мне случаях является супруга. Что, впрочем, понятно. Мужчина (я, по крайней мере, таких не знаю) не стремится сменить одну супругу на другую. Ну, устраивают себе праздники жизни время от времени, и, по возможности, разные. Женщинам же почему-то хочется праздника каждый день и, почему-то, одного и того же. Точнее так: не просто хочется - они как-то считают такой вариант реальным и, следовательно, достижимым. Ну и, соответственно, пытаются его, этот вариант, воплотить. Результаты обычно плачевные. Как максимум, получают то же самое, только другого цвета.
Про "мужской" случай разговор вести особо нечего - их позиция насколько беспроигрышна, на столько же и безвыигрышна. И, по большому счету, дряная.
"Женский" вариант поведения более привлекателен тем, что он смелее, инициативнее, не побоюсь этого слова - честнее, и, опять же по большому счету, преследует благие цели. То, что результаты получаются ровно противоположные не вина женщин - это их беда. Причина же мне видится в неправильном определении праздника.
Возьмем, для примера, Новый Год, 8 Марта и День Победы. Что делает их праздниками? Ну уж никак не календарная дата! День делает праздничным факт его празднования (то есть, считаешь ты это дело праздником или нет), но никак не место и не время. И, даже, не компания. Дата - всего лишь повод, а место и компания - необязательные, хотя и важные атрибуты. Обязательные атрибуты - радость и веселье. Но повод считать день праздничным можно найти всегда!
И вот, значит, время, проведенное совместно с супругом, перестает считаться праздником. То есть получается сплошной будень. А вокруг можно видеть людей с атрибутами праздника. И, разумеется, встает непростой, но очевидный выбор между буднями с супругом и праздником хуй знает с кем, а если не хуй знает с кем (например с аднакласником), то выбор становится еще очевидней.
Мужчины празднуют "чужие" праздники время от времени и, по возможности, разные. То есть разбавляют будни праздниками не отказываясь, впрочем, от своих будней.
Женщины же почему-то склонны менять свои бесконечные будни на "чужие", кажущиеся бесконечными, праздники. А потом оказывается, что праздники, точно так же как и в случае с бывшим супругом, постепенно превращаются в будни.
Как же так получается? Во-первых: турпоездка это одно, а иммиграция - совершенно другое. (из анекдота). В-вторых: если праздновать один и тот же праздник каждый день, то праздник превратится в будень, а празднование - в работу.
Что же делать? Ведь получается, что выход только в регулярной смене праздника. Ну так и надо: регулярно, а еще лучше - ежедневно - менять праздники.
Вывод из приведенных рассуждений: супружеские измены неизбежны и вовсе даже изменами не являются, а идут строго на пользу в нелегком деле сохранения семьи - в корне не верен. Поход "налево"/"направо" конечно праздник, но: во-первых - ты присоединяешься к "чужому" празднику, вместо того, чтобы устроить свой, во-вторых - из-за однотипности он точно так же превращается в будень и, следовательно, работу.
Правильный вывод - надо каждый день что-то праздновать и отмечать. Компания в лице супруга/супруги параметр конечно не обязательный, но важный. Если супруг подобран правильно, при должном желании праздник каждый день получается элементарно.
Аминь.
P.S. Коньяк замечательным образом расширяет сознание и настраивает на философическую волну. Поэтому тема "Аднакласники - зло", вслед за сознанием, расширилась в философический высер про первичную ячейку общества.
Ходил сегодня на фильм-катастрофу 2012. Но перед собственно фильмом, показали ролики анонсов нескольких фильмов.
Хотя поход в кинотеатр "Родина" был приурочен просмотру кина 2012, прослезился я не на нем. Прослезился я на ролике фильма Аватар. Если там будет то, что показали и столько, сколько было в 2012, то смотреть надо обязательно. Если еще и в 3D, то, подозреваю, психика может не выдержать.
Собственно, чего прослезился? От восторга!!! Честно говоря, забыл зачем пришел. Хотелось сразу по окончанию ролика встать и уйти, скандируя: "АХУЕТЬ! АХУЕТЬ!" - настолько все круто.
Единственное, чего сейчас немного опасаюсь, - чтобы не вышло как с мультфильмом 9 или говеным Бросок кобры. И тем более с фильмом Суррогаты. Разница между фильмом и роликом - говно и повидло небо и земля.
Так же не забываем про приключения Шерлока Холмса и Артура в Минипутии. Про минипутов - за ради ребенка пойдем. Пока что можно с уверенностью сказать, что как минимум нарисовано отлично.
Сегодня отсмотрел фильм-катастрофу 2012. Как обычно, в кинотеатре славного города Энгельса "Родина". Было кое-что и необычное: за билет было отдано 150 рублей, а не 70 - ну не поставили его на дешевые сеансы. В принципе, за спецэффекты, присутствующие в данном кине, - нормально.
Строго говоря, 150 рублей отбились за те несколько минут, когда показывается начало катаклизма. Количество этих минут назвать затрудняюсь даже примерно - настолько все колоссально, но очень насыщено и дольше, чем во всех фильмах, что удалось отсмотреть до сего дня. Далее смотреть было уже скучно.
Что понравилось - вовсе не затянутая преамбула. Ну, она, преамбула, может и длинная, но не скучная и использована строго по делу - знакомит с проблемой и с героями повествования.
В целом, фильм мне понравился не очень, но только потому, что я вообще фильмы-катастрофы не очень. Для ценителей жанра, подозреваю, фильм может потянуть на икону. Сопли конечно были, но не очень много и не очень раздражающие. Признавались в любви и целовались в момент пиздеца только один раз. Блять!!! Когда нибудь снимут фильм-катастрофу натурально или нет!!!??? Ну, вот типа фильма Район №9. Он хоть и про любовь, но про любовь там только в относительно безопасной обстановке.
2012 чуть-чуть не дотянул в плане натуральности. Хули совать любовь туда, куда ее совать не нужно!? Все и так знают, что все друг друга любят. Это как злоебучий бестолковый вопрос: "Ты меня любишь?". Вот что рассчитывает услышать в ответ вопрошающий?
Фильм - на пятерку. Без плюса. Без плюса - потому что я не любитель жанра.
Да, именно так: 2:2!!! А в Южную Африку поедут словенцы, потому что сборная Словении по футболу бойцы, а сборная России - нет.
Аргументирую: словенцы в России бились до конца и закатили таки гол. От от сборной России в Словении требовалось ровно то же - закатить гол в ворота соперника. Не смогли? Тогда сосите хуй лапу. На чемпионат Мира едут те, кто может.
Утром включаю компьютер, а он, сцуко, не работает!!! Причем, не работает как-то страшно: винды (Windows XP) начинают грузиться, на мгновение синий экран - и перезагружается. Сэйф-моды всякие поступают точно также. Ну, думаю, пезда - винды переставлять. А не делал я этого уже давненько. Года два точно. Ни себе, ни другим. И желанием заняться переустановкой, вы не поверите, желанием не горЮ. Тоска!!!
Виндовз (Windows XP) у меня лицензионный, полез искать диск - нету! Уже хорошо - переустановка откладывается на неопределенный срок. Нашел какой-то левый, но версии совпадают. Гляжу, какое-то восстановление присутствует в меню. Тыкаю - требует "родной" диск. Есть еще какая-то консоль восстановления. Но это уже так, от безысходности. Я знаю, что консоль - никакая не консоль, а че-то типа коммандной строки. Че там можно делать для восстановления виндов - не представляю, но хоть посмотрим.
Для начала спросили, какую копию виндовз будем восстанавливать, при этом показывая одну и вообще на другом диске. Ну, думаю, диски как-то переименовались и порядок поменяли. Нажимаю "1", а ничего не происходит - просто стандартное приглашение ДОС (DOS): D:/WINDOWS>.
Без всякой цели выхожу уровнем выше, и вбиваю одну из трех команд, которые в ДОСе знаю: dir. Смотрю, что показывает, и понимаю, что это не тот диск, который нужен и, соответственно, виндовз тоже не тот.
Перехожу на диск C. Забиваю опять dir. А он мне пишет, что не может построить список файлов! Ага, думаю, вот тебе и причина: как же виндам грузиться, когда просто список файлов в корне диска не читается?!
А чего делать то??? Все три команды ДОСы, которые знал я уже использовал: cd, dir и смена диска - просто указываешь букву диска с двоеточием. А мне надо бы диск на ошибки проверить и ошибки исправить.
Наморщив память, примерно че-то вспоминаю и вбиваю scandisk, на что мне тут же было написано, что я хуйню какую-то вбил, а если нихуя не знаю, то надо вбить help. Help выдал список доступных команд. Их, кстати, очень немного - штук двадцать-тридцать примерно. Нахожу нужную - chkdsk.
Этот самый chkdsk написал, что диск проверил и нашел на нем ошибки. Да неужели, блять!!! А как поправить-то??? Помню, что там можно и, надо думать, нужно буквами указывать параметры запуска. А как их узнать? Опыт подсказывает, что буквы - они первые буквы названий соответствующих производимых действий. Помня, что подсказка вызывалась словом help, вбил chkdsk /h, за что меня хоть опять и обругали, но написАли, что для справки надо указать параметр /?.
И вот, я наконец узнал, что имеются два параметра у этой команды: /p и /r. P - это чтобы запускать проверку принудительно, потому что, оказывается, программа может и не проверять диск, потому что "скорее всего диск не содержит ошибок" - типа, так, на глаз, без проверки прикидывает: вроде целый, хули его проверять.
Запустил я с буквой r. В отличие от просто проверки, на этот раз шуршало долго. По окончании не написАлось ничего, кроме того, что работа закончена. Ни сколько и каких ошибок было исправлено, исправлено ли вообще хоть что нибудь - нихуя. Поэтому во время перезагрузки почти не дышал - волновалсо.
Хурей!!! Заработало!!! И, что характерно, работает отлично.
Что имею сказать. В качестве профилактики рекомендую время от времени производить проверку дисков из-под виндоз - удобнее и быстрее, чем ковыряться потОм с командной строкой. А эффект, как говорится, налицо.
Ну и, эта, никогда не сдавайтесь!
P.S. Так и не понял, почему называется консоль восстановления, а не, скажем, WinDOS, например. В списке доступных комманд ничего специального для восстановления виндовз не обнаружил.
